| Logs van Michael Sylvester |
--- Archief ---
|
|
31-05-2006 - Eerste post op mijn blog. Mike's dagje kantoor.
Dit wordt mijn eerste nederlandse webblog over mij, en mijn mening-uiting.
Hou je van los gaan, vreemde shit, on-regelmatigheden, vrouwen, zwaarden, en mensen op hun pik trappen, check dan mijn riante leven. Dan weet je dat je het zo slecht nog niet hebt.
Ik werdt vanochtend wakker om een uur of 7, en was nog steeds bezopen van de avond daarvoor toen we los zijn gegaan in het dorpscafe. Nou Nou! Wat een gezelligheid was dat! Temminste, gezellig als je 50 jaar oud bent, en sociaal al een jaartje of 10 op "niet actief" staat.
Ik wrijfde over mijn hoofd, en besloot reeds het aantal wallen onder mijn ogen te gaan tellen want ik moest dus 8 uur op kantoor zijn, en ik had vandaag 3 vergaderingen waar ik niet kon opdagen als een pseudo look-alike van Ruud Lubbers. Uiteraard viel het tegen. Snel onder de douche gesprongen, aangekleed en heen gegaan.
Eenmaal aangekomen op de constructie site waar ik werk, strompelde ik de staff keet binnen, en kruipte zowat naar mijn kantoortje. Met pijn en moeite kon ik mijzelf om mijn stoel hijsen, waarna ik te duf was om te realiseren dat ik ECHT koffie nodig ga hebben. Zonder Koffie, geen arbeid. Simpel. na veel pijn, moeite, en knopjes rammen dan toch eindelijk een bakje slootwater te hebben verkregen, strompelde ik terug naar mijn kantoortje.
Toen begon het gelazer.
Een collega van mij kwam mijn kantoortje binnen gestuift, heftig zwaaiend met zijn handen, en een waterval aan woorden. Ik keek dus rustig omhoog, lurtke wat aan mijn koffie en mertke op het mijn collega "Flikkertrance" was. Flikkertrance heeft zijn bijnaam verdient aan het feit dat hij een superglad flikker kuifje heefd. Echt een beetje zo'n stereotype gladde gozer. Maakt niet uit, maar Flikkertrance zijn kuifje krijgt nog eens extra glans door de liters gel die in zijn haar zit. Kun je het voorstellen? S'ochtends vroeg, geschreeuw met je duffe kop, gebaren overal, en uiteindelijk het gladde, geplakte, kapsel van Flikkertrance dat oh zo vrolijk LICHT WEERKAATSTE. Je begrijpt dat flikkertrance geen hygene bonus punten krijgt. In iedergeval ging het erom dat ik nog "items" te verwerken had en dat ik dit voor de middag gepresteert zou moeten hebben. Geen punt, ik ben misschien nederlands' grootste klootzak, maar ik ben niet vies van hard werken. Twee vergaderingen om de items op peil te krijgen, en daarna royaal de desbetreffende items afleveren bij Flikkertrance. Flikkertrance stuifde mijn kantoortje uit, en ik besloot mijn koffie achterover te gooien en het kantoor van "Diepzinnig" in te lopen, een andere collega van mij. "Diepzinnig" komt aan zijn naam door zijn gedrag. Het is een beetje zo'n eeuwige student, die altijd en eeuwig alles beter weet dan iedereen, met een argumentatie er aan vast die zo lang is, dat na lang genoeg geluistert te hebben je spontaan herpes op je gedult krijgt. Diepzinnig
rookt alleen maar zigaren en is zo rond zijn 50e. Hij zat dus ook weer in zijn gewoonlijke positie. Armpjes over elkaar, beentjes overelkaar, terugleunend in zijn overbetaalde stoel, met een grijns op zijn gezicht die menige pedofiel had kunnen laten schrikken. Compleet met een goor-bruine vette zegelring. Diepzinnig zijn haar, net als dat van flikkertrance, ziet eruit alsof het een uurtje heefd liggen bakken in frituurvet. Wat is het met zoiets simpels als jezelf verzorgen? Het is toch niet zo fucking moelijk.
Diepzinning begon met geleuter over de items, toen na een minuut of 10 zijn oersaaie speech te hebben weerstaan de schoonmaakster binnekwam. WOO! Eindelijk, mijn grootste hobby is ge-arriveert. Vrouwen. Ik draaide me naar de schoonmaakster toe, knikte beleefd en gaf een compliment op een ook daadwerkelijk leuk uitgekozen setje dat ze droeg. We gingen even samen roken, en na 5 minuten gepraat te hebben begon ik wakker te worden.
Mij: "Ah.. dus je was vannochtend ook vroeg op. Hm. Nog anaal genuekt gisteravond?"
Zij: ".......... Hahahahaha"
Daarom houd ik van vrouwen. Dit soort grappen kun je gewoon met ze uithalen, terwijl als je dit bij een gozer doet, hij gelijk los gaat met debiele opmerkingen om zijn onkunde nog meer te bewijzen, of door geweld. Dat laatste is trouwens vooral in trek bij de menige rotterdammer. Lekker strak shirtje, lekker anabole slikken in de sportschool, pompen, en de aplha aap uithangen. Urgh, wat haat ik dit stereotype. Ze verzieken het imago waar de oudere generatie gabbers hard aan heefd gewerkt. Ik ben geen gabber, geen skater, geen emo, geen rocker, geen gangster. Ik ben gewoon wie ik ben. Michael Sylvester. In iedergeval, vond de schoonmaakster, die we bij deze Judo noemen omdat ze Judo heefd gedaan, het gesprek steeds intressanter.
Na een goede 10 minuten gepraat te hebben over anale sex, geribbelde condoom, en artificiele stimulatie, ging ik weer terug naar Diepzinnig om te vergaderen. Na 2 uur gesproken te hebben (lees monoloog heb aangehoort), vond ik het tijd voor een cigaretje. met de schoonmaakster. Ik zag haar net de wc in duiken en liep achter haar aan omdat ze erg snel de WC in liep, en ook erg raar keek. Daar stond ik dan. In het vrouwen toilet. En vannuit achter een deur hoorde ik langzaam een bekend geluid voortkomen dat een symbolisatie had kunnnen zijn van slechte sex, of vroegtijdige ejaculatie.
"BUUUUUEHHHHHHHHHHHHH Oh K*nker.... volgens mij... wordt ziek... BUEEEHHHHHHHHHHH"
Ik sprong achteruit, mijn koffie pleurde uit mijn klauwen over mijn handen en kruis heen, mijn neus dichthoudende met mijn vingers tegen de kotslucht.
Zie je me al staan??? In het vrouwen toilet. Koffie over je witte broek, een hand over je zak die een bruine vlek bedekt, je neus dichtgeknepen, en een uitdrukking van pijn op je gezicht, terwijl een collega van je semi dood aan het gaan is op de wc. Kodak moment indeed. Toen ze weer naar buiten kwam met rood tranende oogjes zij ik dat ze beter naar huis kon gaan. Ze keek mij aan. Giegelde eerst. En schoot daarna ernstig in de lach.
Zij: "Je... JE KRUIS! Heb je je anus verwisselt met je teelballen!? Hahaha"
Mij: Eten is zo lekker als slank voelt, schat"
Ik maakte dus een hand gebaar waardoor mijn neus weer vrijkwam. Voordat ik het realiseerde wat het te laat. De lucht vulde mijn neus schacht, en mijn nek spande zich al.
Zij:" Haha. Wat trek je een rare kop! het is een maar een grapje hoor!"
Ik: Dat.. Dat is het niet.. het is die verdomde lucht..."
Maar het was te laat. Ik kon nog net stappen in het open wc ruimtje dat mijn schatje net al had bewerkt met haar maag sappen, en nu was het mijn beurt. 4 keer over mijn nek gegaan. 4 keer. Het festijn was nog maar net begonnen! Toen zij mij dus zag nekken, moest ze zelf ook weer nekken door het aangezicht van ik, die mijn maagpulp eruit werkte. (En restanten sambuka)
We hebben samen 20 minuten doorgebracht in de wc. Toen we naar buiten kwamen samen, ik met mijn bruine kruis, allebij tranende oogjes, verachte kleding, en een meur lucht stonden er 5 colega's met open ogen te staren naar onze verschijning. Ik heb de rest van de dag maar vrijgenomen
Gepost door: op 31-05-2006 om 12:12
Klik hier om de 2 reactie(s) te bekijken.
|
|
|